Bas les pattes, mesdames!

COMMENTAIRE. Vous avez essayé mesdames et nous vous en sommes grés, mais vous devez vous rendre à l’évidence: vous ne savez pas remplir un lave-vaisselle.

Ne vous en faites pas, vous avez toutes les qualités du monde: l’intelligence, la force, la détermination… même la faculté extraordinaire de faire plus d’une chose à la fois (semble-t-il). C’est simplement que remplir un lave-vaisselle ne fait pas partie de ces choses-là.

Vous pouvez bercer un bébé avec tendresse ou escalader des montagnes sur une jambe, vous pouvez peindre des tableaux ou peinturer des bâtiments, vous pouvez aider les démunis ou diriger une entreprise, mais, le lave-vaisselle est au-dessus de vos forces.

Je ne dis pas que les hommes n’ont pas de défauts. Nous en avons des tonnes! Nous conservons nos vieux sous-vêtements troués jusqu’à ce qu’il ne reste que l’élastique, nous lâchons des commentaires déplacés devant la visite, nous laissons traîner nos bottes sales partout sauf sur le petit tapis en caoutchouc… mais, on sait remplir le lave-vaisselle.

En fait, peut-être y êtes-vous douées, mais je vous jure que dans la tête de vos conjoints respectifs, pas du tout! Voici pourquoi.

Je ne vous apprendrai sans doute rien en vous disant que la gent masculine est méthodique (on est une gang de téteux). C’est justement parce que le cerveau d’un homme est divisé en sections comme un lave-vaisselle. Je dirais même plus, d’une certaine façon, le lave-vaisselle est une représentation physique de notre existence que nous tâchons de compartimenter. Chaque chose à sa place, les moutons seront bien gardés et les assiettes seront bien lavées.

Ce faisant, pendant que vous vous dites que placer le plat à lasagne d’une certaine façon, « ça fait pareil », votre ami de cœur, lui, pense à toutes les assiettes supplémentaires qu’il aurait pu « corder » si ledit plat avait été installé « correctement ». On ignore si on a raison, mais à nos yeux, tout le système est débalancé.

Une vraie torture mentale!

Dans le même ordre d’idées, un marteau retrouvera toujours sa place dans l’établi ou dans le coffre à outils, la télécommande de la télévision retourne invariablement au même endroit, nous faisons des listes d’épicerie dès qu’il y a plus de deux items à acheter et nous ouvrons obligatoirement la pinte de lait du côté de la flèche. (Oui, c’est à ce point-là.)

Attention, ne nous jugez pas trop vite! Nous installons le rouleau de papier de toilette vers l’avant pour des raisons pratiques et esthétiques, et vous l’installez vers l’arrière pour… les mêmes raisons. On peut bien ne pas s’entendre!

Mises ensemble, nos petites manies nous permettent d’étendre notre sentiment de contrôle psychologique, mais tout cela peut être détruit en un éclair, parce que vous aurez décidé qu’un chaudron peut aller en plein milieu du tiroir.

En somme, il est vrai que je suis loin de connaître tous les secrets du bonheur féminin. Je viens par contre de vous révéler le b.a.-ba du bien-être masculin. Il ne tient qu’à vous de rendre votre homme heureux. Bref, allez vous reposer, faites des sudokus, lisez un livre ou écoutez un film, mais de grâce, ne touchez plus au lave-vaisselle…