Non à la Saint-Valentin!
COMMENTAIRE. Maudit stress. La Saint-Valentin est à nos portes, ce qui veut dire qu’il faut encore montrer à notre partenaire qu’il ou elle est important(e) pour nous. Comme si le reste de l’année à le/la prendre pour acquis(e) ne suffisait pas…
Ennemi numéro un: les pharmacies. Impossible d’aller acheter un sac de chips et du shampoing (il n’y a aucun lien entre les deux objets, je ne suggère à personne de manger des croustilles sous la douche) sans voir à peu près quatorze milliards de cœurs bien rouges te fixer du regard (oui, ils nous jugent).
On se dit alors qu’une boîte de chocolats est une bonne idée de cadeau. Erreur, c’est un piège! Un assortiment trop petit, trop gros, ou dont la moitié est à saveur de fruits improbables et c’est raté. C’est comme marcher avec des talons hauts dans une pente glacée: il y a de bonnes chances que tu te plantes. (Non, je n’ai pas essayé.)
D’ailleurs, avez-vous déjà songé à la raison pour laquelle on symbolise le cœur de la sorte? D’après mes très légères recherches, ça représenterait plutôt une feuille de lierre, lequel est réputé pour sa longévité. Or, il est aussi associé à Dionysos, dieu grec du vin et de la bonne chère. Par conséquent, des ti-cœurs transmettent d’une certaine façon un message de sentiments forts et durables. C’est tout à votre honneur, mais dans le cas des chocolats, ils entourent un carton de friandises qui disparaîtront en dix minutes, cinq si c’est Unité 9 à la télé (le drame et les rages de sucres, ça va ensemble).
Éviter les classiques
Bien sûr, il y a d’autres choix que le chocolat. Vous pensez acheter un parfum peut-être? Quelle imprudence! Si vous n’avez pas le bon, c’est la déception assurée. C’est un fait (que j’ai imaginé), une coquine effluve au magasin a neuf chances sur dix de sentir la flatulence de buisson de ronces une fois à la maison.
Des sous-vêtements sexys? Prenez garde d’envoyer le bon message! Désirez-vous laisser votre passion ardente s’exprimer, ou dire à votre douce moitié que vous manquez d’attention? Et tout comme celui qui ne tire jamais la chasse d’eau à Place Marieville (message), vous oubliez quelque chose d’important: une taille trop grande ou trop petite et c’est la guerre!
Un souper en tête-à-tête? Si manger ensemble est pour vous une occasion spéciale, je vous annonce que ça ne va pas bien. À moins que la sortie au restaurant fasse partie d’un plan plus grand, mais dans ce cas, ça serait d’ajouter un élément de stress à un moment qui est supposé être agréable… Idem pour les fleurs. C’est correct, mais ça revient à donner un bec sur la joue à son amoureux(euse). Voyons! Comme le dit le proverbe qui n’existe pas: « À la Saint-Valentin, on se “french” à deux mains! »
Finalement, pourquoi dépenser? Si vos sentiments sont sincères l’un envers l’autre, quelle importance? Poser la question, c’est y répondre. À la limite, montrer son affection avec des bébelles peut traduire un grand manque de confiance en soi. L’amour, ça ne se donne pas, ça se vit.
Bon, maintenant que vous êtes tous convaincus qu’il ne faut pas célébrer la Saint-Valentin, je vais aller magasiner afin d’être plus romantique que vous. On gagne des points comme on peut… Gna Gna!