À bas les lutins!
Ils sont sympathiques. Ils aident le père Noël dans la fabrication des cadeaux. Mais qui donc a eu l’étrange idée de les transformer en joueurs de tours qui frappent la nuit pendant que tout le monde dort?
Bon, je suis mal placé pour me plaindre puisque je n’ai plus de jeunes enfants à la maison, ce qui m’évite de me creuser la tête chaque soir pour imaginer une nouvelle mise en scène.
Car, si c’est relativement facile la première année, il faut ensuite recommencer l’année suivante et ainsi de suite pendant trois, quatre, cinq ans, le temps que l’enfant comprenne enfin que les lutins et le père Noël c’est une invention de Coca-Cola et autres publicitaires. Et si vous avez plus d’un enfant, à quelques années d’intervalle, c’est un projet qui peut s’étendre facilement sur une décennie!
Au moins, dans certaines familles, les enfants sont obligés de ramasser les dégâts laissés par le lutin fou, sinon il sera automatiquement retourné au Pôle Nord à se geler les oreilles avec les rennes. Au pire, si vous manquez d’imagination, vous pouvez toujours prétexter qu’il a été retenu par le gros barbu pour fabriquer une commande urgente de cadeaux.
Finalement, j’imagine les parents exaspérés de trouver un nouveau scénario en train de penser à une belle mort à leur lutin, genre entouré de Jello au fond de la poubelle ou encore, écrabouillé dans le mélangeur.
Mais bon, il faut se retenir un peu, l’âme des enfants est si sensible…
Gaspillage
Ce qui me désole parfois, c’est de voir le carnage des lutins dans le garde-manger de la maison alors qu’ils répandent des céréales, du sucre ou encore, comme je l’ai vu sur Instagram, qui écrivent «Joyeux Noël» en grosses lettres avec du ketchup ou de la sauce BBQ sur le comptoir de la cuisine, un message qui se retrouvera nécessairement dans la poubelle.
Je ne suis pas sûr que ces coups soient appréciés par les millions d’enfants qui n’arrivent pas à manger trois repas par jour… Il n’y a que dans les sociétés d’abondance qu’on peut ainsi s’amuser avec la nourriture.
Remarquez que, si on vide la bouteille de ketchup, la santé des enfants pourra en profiter grandement. On se console comme on peut…
Heille, le bougon!
Je vous entend râler en lisant ces lignes, en me traitant de vieux bougon qui ne comprend rien à la magie de Noël. Vous avez raison, je me suis laissé emporter.
À Noël, les lutins seront retournés dans leur monde; enfin! me direz-vous. Toute ma petite famille – ma blonde, mes filles, mes gendres et mes petits-enfants – sera réunie autour du foyer où des flammes rougeoyantes nous réchaufferont, pendant que nous déballerons les présents du bon bonhomme Noël.
Car c’est ça Noël, prendre une pause en fin d’année pour retrouver parents et amis qui valent mieux… que tous les foutus lutins!
Joyeux Noël tout le monde et swingue la baquaise dans le fond de la boîte à bois!